Hum. Je ne sais toujours pas si j’aime la coupe mais, ouuuuh, j’ai bien aimé le coiffeur... sans mauvaises pensées s’il vous plaît.

Il coiffe chez lui, dans le Marais, à deux pas de Saint-Paul. Je sonne et j’entre, un brin gênée. C’est un petit studio mignon. C’est un homme de trente ans, pas très grand, brun, les yeux bleus. Je m’installe sur l’antique fauteuil de barbier face au grand miroir encadré d’ampoules et je lui explique preuve à l’appui que ci, et que ça, et que donc ce serait bien si. Il fouille dans mes cheveux, approuve en ajoutant que, peut-être ? et ça me plaît tout à fait. Alors allons-y.

 

Je suis toujours un peu embarassée ; premièrement parce que je suis chez lui, ensuite parce qu’il coiffe des mannequins parfois, et enfin parce que je suis timide de toute façon. Conversation, pas conversation ? Hum. Je tente. Je souris. Je commente. Je réponds. Je réfléchis à mort.  Je pèse cent trente kilos.

 

Ouh, ça m’ennuie.

 

Et flûte à la fin, je suis blonde, j’ai des escarpins vernis parme aux pieds et ma mission sur Terre n’est certainement pas de faire des discussions intelligentes. Là tout de suite, j’ai juste envie de fermer les yeux d’ailleurs, et flûte à la fin, et je les ferme.

 

Quelle bonne idée.

Bienvenue au paradis.

Pierre coiffe sur cheveux secs. On ne m’avait jamais fait ça avant. C’est aérien. Je respire et me laisse aller. Ses doigts voltigent autour de ma tête. A gauche, à droite, derrière, au dessus, et je sens ses minuscules ciseaux argentés tailler légèrement dans ce qui ne va pas, un petit coup ici, un petit brin ailleurs. Les mèches me tombent en pluie fine sur les épaules, je rêve à des feux d’artifices dorés. Il m’effleure par endroits. Parfois je sens la peau fraîche de ses doigts caresser un instant le bout de mon oreille, le haut de mon front, le creux de ma nuque, et je frissonne, oh, à peine. Il marque une pause. Il farfouille gentiment. Il réfléchit. J’ouvre une paupière. C’est joli. Je souris. Il rigole. « Mam’zelle n’a qu’un œil… ». Un œil que je referme aussitôt, pour retourner au pays des anges…

 

 D’un doux touché du pouce, il me demande de baisser le menton. Pourquoi ? Pour me glisser les mains, les doigts en éventail, de la nuque jusqu’au front, en appuyant un peu, et ça résonne jusque dans les reins, et je me mords la lèvre. Je le sens derrière moi, tout près, tout masculin. Non mais, c’est fini, oui ?

 

 C’est fini, oui… une heure en terre bénie des caresses aux cheveux. Une heure à jouer la princesse entre les mains d’un magicien. Je rouvre les yeux. Il me demande si je dois retourner tout de suite chez moi.

Hé oui, gentil coiffeur ! Tu peux passer trois ans à fignoler les détails à la main, à m’épousseter la peau au sèche-cheveux en tirant mon pull jusqu’aux omoplates, c’est divin, mais je m’en vais.

 

Tout ça pour dire, messieurs, qu’il ne faut pas hésiter à caresser des heures la splendide chevelure de votre demoiselle.

 

Ohoh Blondie

 

  Personnalité borderline... c'est nous les boulimiques,  et c'est vraiment pas chouette. Rien que la définition de Wikipédia est difficile... alors à vivre, c'est pas un cadeau. C'est une sale maladie que personne ne mérite. Combien de fois ai-je pleuré de rage en suppliant le mur, le tapis ou mon oreiller de me dire "Mais pourquoi moi, bordel, pourquoi moi? Pourquoi moi, incapable de vivre, pourquoi moi, boulimique, agressive, prisonnière et handicapée avec un trou noir pour passé et l'effort constant, l'échec souvent pour présent? "






Comme je voulais vraiment savoir, je suis allée voir le Joueur de Dés. C'est un grand bonhomme assis sur un nuage. Toute la journée, il fait rouler ses dés; et chaque chiffre qui sort est le destin d'un homme.
  "- Alors, Grand Joueur de Dés là-haut dans le ciel... pourquoi moi?
 - ...   ...   ... Hein? Qui me parle?
 - Moi, ici, la blonde en bas... ici, regarde... dis, pourquoi moi?
 - Ah, toi. Parce que. C'est comme ça. Débrouille toi. Tu m'ennuies.
 - Mais j'en ai marre.
  - Pas mon problème.
 - Mais c'est trop dur.
 - Couche toi par terre et attends la mort.
 - Et c'est tro - zinjuste. Y'e n a qu'on l'air de vachement s'amuser alors que moi je hurle. Même que l'autre jour, hé ben...
 - Tu m'ennuies, petite. Si tu veux vivre, trouve un moyen, serre les dents et bats toi. Sinon, va manger. Va mourir. Je  m'en moque."

Bon.
Il a donc fallu accepter quelques données.

1. Je suis née borderline, ça fait de moi une folle, et je ne suis pas viable.
2. Oui c'est dégueulasse, mais c'est comme ça.
3. Je passe ma journée à faire des erreurs qui ne sont pas ma faute et qui foutent ma vie en l'air. Oui c'est dégueulasse, mais c'est comme ça.
4. Au jour le jour, à la minute, à la seconde, vivre revient à marcher dans un grand champ de ronces.Oui c'est dégueulasse, mais c'est comme ça.
5. Mes malheurs n'intéressent personne. 
6. On est d'accord, c'est dégueulasse.
7. Mais c'est comme ça.

Voilà! Ceci posé, on peut reconstruire, si on la chance de savoir avec qui et comment.

Et ça...c'est vraiment très dur, mais quelle belle histoire...

Ohoh Blondie.

 

"La vieille se souvient. Elle avait vingt et un ans, et venait de commencer une thérapie qui devait durer dix huit mois.

Un matin du huitième -le huitième enfin! - le huitième déjà... -, alors que le printemps verdissait doucement sous son balcon (et au dessus, et dans l'air autour), elle s'étira, sourit, considéra le soleil un instant et décida qu'elle en avait assez.

Elle légiféra donc.

"A partir de ce jour, je ferai les choses bien.
- Bravo.
- C'est à dire que je les ferai comme avant. Mais bien.
- Et comment cela?
- Ma foi, en les faisant comme avant. Mais en pensant à chaque fois, 'c'est bien'. Voilà qui est dit, ad vitam aeternam et in seculas seculorum et qu'on ne me contredise plus là dessus.Mon dieu, que je parle bien"

Et voilà qui fut fait.

Au début, ce fut un devoir. Et puis,petit à petit, elle comprit que vraiment, c'était bien. Sa façon de parler, les mots qu'elle choisissait, le ton, la voix, les vêtements dans son placard, ses rêves et ses défauts, ses silences et ses rires, ses blagues et ses sérieux, c'était bien.
Ni mieux ni moins bien que qui que ce soit d'autre. Simplement, bien.

Elle en fut très contente, et s'en aima d'autant.

 

 Elle s'amusa beaucoup de sa nouvelle idée. Tout était bien, n'était ce pas agréable?

- Comme j'ai bien fermé cette porte!

- Que j'ai bien répondu à Jean!

- Qu'elle est jolie, ma chambre!

 

Elle se surprit même à penser, parfois, que si les choses allaient mal, ça pouvait être de la faute des autres - puisqu'elle, c'était bien.

Enchantée de sa nouvelle vie, elle voulut songer encore, voir s'il ne restait pas quelques part d'autres idées sympathiques comme celle-là.

"Voyons, introduit-elle. Je fais les choses bien, et de mieux en mieux, quand je les fais sans réfléchir; c'est à dire sans trop de tête; mais quand le corps est présent.
C'est donc, poursuivit-elle, que je peux laisser faire et que la vie, la chance, le hasard ou Dieu se chargent de m'apporter ce que je veux. C'est donc que si je lâche prise, tout ira bien.

Alors je vais lâcher prise."

Et son cerveau fut débranché dans l'heure. Elle n'avait plus peur de ne plus tout tenir. Elle savait simplement qu'elle était une fille bien, chanceuse, et que la vie serait ce qu'elle serait, et serait bien si son ventre décidait sans sa tête.

"Après tout... si je suis mes envies, et la voix de mon corps, comment pourrais-je jamais regretter?"

Elle en fut très contente, et s'en aima d'autant. »

 

Ohoh Blondie.

 

 

 

 

 

 

 

La vieille raccroche le téléphone et sourit. Sa petite-fille de vingt ans se porte comme un charme. Alors, malgré tout, elle a fait une fille qui va bien, qui a fait une fille qui va bien. Elle gagne la fenêtre.  Le paisible soleil d’octobre s’étale doucement sur le carrelage. A ses pieds, le chaton se bat contre les grains de poussière dorés qui dansent dans ses rayons. Elle rigole et, d’une main légère, arrange les dahlias posés près du carreau. La tarte sera bientôt prête.

 

      

  La vieille se souvient de ses vingt ans à elle. Les jours de peur passés seule dans Paris à errer dans les rues, assise sur un banc, roulée sur un trottoir, recroquevillée sur un vague quai de gare, à trembler, à pleurer, supplier les passants, parfois se souvenir qu’il faudrait bien rentrer…mais où ? Pour qui ? Terreur ici ou terreur ailleurs, c’est pareil ; sauf qu’au moins dans la rue, il y a un peu de bruit. En banllieue, c’est la mort… mais à Paris, il y a trop de boulangeries. C’est effrayant. Elle jette une par une ses pièces dans le caniveau, les regarde rouler jusqu’à la bouche d’égout, et se sent plus légère. C’est très étrange de n’avoir nulle part sur une carte que l’on appelle chez soi et d’être indifférente à où l’on va se mettre cette nuit. Comme une clocharde… Si elle rentre et se couche, les hurlements vont revenir. Si elle se fait toute petite, immobile, silencieuse sur un minuscule coin du pavé, et qu’elle n’en bouge plus jamais, peut-être que la vie voudra bien l’oublier.

    

   La vieille se souvient . Elle a dû tout réapprendre, comme une poupée cassée, comme un disque rayé, comme une enfant attardée qui laisse tomber gauchement sa fourchette. Elle revit les longues journées passées entre les mains de cette femme à répéter « Bonjour… Bonjour… »  jusqu’à ce que le Bonjour sorte correctement. Vingt ans, se disait-elle, vingt ans, et me voici à transpirer sur des choses qui devraient être naturelles, mais que je ne sais pas. C’était si douloureux. Et elle hurlait de plus belle.

    

  Et puis la vieille se détend et sourit. De fil en aiguille, de « Bonjour » en « Merci », de « Non une autre fois » en « S’il vous plaît madame », elle a fini par accepter tout naturellement, sans faire d’effort aucun, que la vie n’est pas la guerre, et que chaque seconde en amène une autre, gentiment.

 

    La vieille se souvient de ces jours de bonheur à naître lentement à la vie et au calme.

 

Apprendre la timidité, la douce timidité qui fait trembler un peu, parce que l’on comprend soudain qu’en face il y a un autre, et qu’il peut se fermer, si l’on y va trop fort. Découvrir, surprise, que l’on sait même rougir.

 

Apprendre à poser sa voix, à parler à son rythme, à terminer ses phrases, à prendre son temps.

 

Bien finir d’inspirer avant que d’expirer.

 

Trouver sa petite voix, son génie bien à soi qui dit « Ca oui, ça non, ça ça me fait plaisir ».

 

Vouloir prendre soin de soi, ne plus se faire de bleus.

 

Se lever le matin. S’admirer dans la glace.

 

Laisser venir les choses.

 

Avoir des rêves à soi, y croire et pourquoi pas ?

 

 
Ne plus avoir si peur de mourir bientôt.  

Passer de bons moments sans vouloir être ailleurs.

 

Regarder ses deux mains, savoir qu’elles sont capables, tenir sur ses deux jambes, redresser la colonne, sourire doucement, apprendre la confiance.

 

Ne plus craindre demain, et se laisser bercer.

 

Se dire que le mal passe, et balayer l’angoisse d’un geste de la main.

 

Réaliser soudain, « tiens mais… c’est mon amie… »

 

Aimer être une femme et savoir ce que c’est.

 

Sourire à l’intérieur en croisant le matin un jeune homme à la fac frais de sa douche encore,  regard brun, joues nettes et bien rasées, cheveux ébouriffés,  ; laisser venir  deux-trois idées bien amusantes, et se dire on verra…

 

Se maquiller en rose les jours où ça nous prend. Se découvrir, surprise, de nouveaux talents drôles, se promettre qu’un jour on chantera sur scène, cravacher son cheval, galoper en riant.  

 

Foutre la paix aux gens, n’effrayer plus personne.  

 

Cesser d’être violente, oublier l’amertume. Un instant de douceur rachète dix ans de bad…

 

Faire de sa tristesse un bagage au grenier : une jolie valise pleine de souvenirs… de modeste sagesse qui servira toujours.

OhohBlondie